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Passe ta Party

Tout d’abord, je tiens à signaler au petit insolent qu’on « pseudonomme » DioGène que je ne suis pas à ses ordres et que j’écris quand je veux.
Au prochain rappel à la loi, je l’inscris de force à une Pastas Party !

Tu sais pas ce que c’est ? T’as rien loupé mais pour ne pas te faire avoir et niquer pour rien ton régime, je te raconte.

Jeudi soir, tapas bien arrosées avec ma pote So. Durant la soirée elle me propose une Pastas Party ce dimanche. Je me dis pourquoi pas, le concept est sympa. Je te signale qu’à ce stade de la conversation, j’ai du sang dans l’alcool et que ma compréhension du concept se résume à « je vais manger des pâtes ».
Donc la miss fait les résas et première couille dans le potage à la révélation du bouge où va se dérouler la soirée. Depuis l’histoire de la blogueuse qui doit se prostituer pour payer des dommages et intérêts, je ne prendrai pas le risque de te dire son nom, mais il sert de cantine à une école toulousaine …à Compans 😉

Donc dimanche venu, je m’apprête. Quand tu/je me sors à dîner, je fais un peu l’effort si tu veux. Parce qu’en fait, le principe de la Pastas party (by Meetic ! Hé ouiiiiii ) est de réunir en vrai des célibataires.
Histoire de ne pas trop nuire à ma réputation, je me la joue correcte, car je présume que les perpétuels dalleux de Toulouse seront présents. Un parterre de déjà-vus et déjà-rembarrés. Donc tu te sapes un peu pour faire « nananèèreu cette fois-ci non plus t’y goûteras pas ! »

Je me pointe donc au bouge et là, me voici à tenter de réprimer un fou rire : pire que les dalleux !!!! L’underground du célibataire ! Celui qui ne sort jamais !Celui qui met pas de photos sur ses profils ! Celui que tu crois même pas qu’il existe tellement c’est pas possible.
L’underground est vilain et maladroit. Un brin relou comme celui qui s’est pris une bourrasque. Petit, un oeil jaune, l’autre marron, qui parle vite dans une barbe qu’il n’a pas et qui vient nous raconter … qu’il est fatigué ! Mais euuuh ?!!!! Tu veux pas aussi qu’on te suce pour faire te monter la sève, connard ?! Bouge, bordel ! on parle de truc de filles !

Donc le principe est que tu te présentes à l’organisatrice (et putain l’organisateur quoi !!!! grrr). Elle te dit le nom de ta table. Tu vas ensuite rencontrer un référent de groupe et faire semblant de t’intéresser à la conversation des gens. Ha, et en apéro, sangria obligatoire. Ou eau ! En gros, si tu comptais apaiser ton début de dépression, autant te dire que s’pas possible …
So, 10 ans de plus que moi, trouve que c’est pas cool et veut qu’on soit à la même table. Du coup, j’ai râté une soirée avec le seul mec mignon présent (grand brun, yeux gris et bouche de … pff Yubia aide moi, comment on pourrait dire ? suceuse ça le fait pas pour un mec …), et je me suis coltinée la table des quadras …
Vive le vin, vive le vin, vive le mauvais vin ! Putaiiin ! Heureusement que je bois : ça a sauvé le truc …

Le repas …
Une bruschetta. Attends, t’excite pas ! On parle du bouge de l’école ! Donc ça consiste en une tartine intranchable au couteau, avec deux tomates dessus et du fromage râpé fondu. Le tout froid. Posé sur une feuille de laitue que tu pourras tartiner de vinaigrette apportée avant le service du plat de résistance.
Ledit plat ben, je te le donne en mille !! Des pâtes, des pâtes oui mais des dégolasses !! Penne au poulet sous vide (tu sais, çui en format kebab), et que tu noies sous du parmesan. Haa mais le fromage ne peut pas fondre vu que le plat est même pas vraiment tiède. Et je te dis pas le truc : le tout servi dans un grand saladier avec une louche. Demerd’a ou ! Vive le vin, vive le vin, vive le mauvais vin …
Ben pour le dessert, une mousse au sucre chocolaté et un smoothie pas dégueu …

Haan et pis les jeux !! Ho oui les jeux !!! Un quizz à faire en équipe !! Est ce que bidule porte un bracelet ? comment s’appelle la personne à droite de la référente de la table Machine ?
Et par table, des questions indiscrètes huuuuhuuuu : « pour ou contre l’épilation masculine ? » « Madame en cuisine et Monsieur au garage, qu’en penses tu ? » Mais celle qui m’a donnée une furieuse envie de me faire prendre sur le bar « joue à je te tiens par la barbichette avec ton voisin » Yiiihaaaa !!!!

Et tout ça pour 36€
pasta party

Je te jure, c’est la dernière fois. Et je crois que les machins genre OVS et Amiez risquent de pas me voir non plus ! au moins sur Adopte un mec tu te fais pécho par un connard beau gosse ! Mais là ! là ! Noooon ! Faut pas déconner !!!! C’était tellement nul que certains sont partis hyper tôt en prétextant devoir se lever aux aurores … heureusement qu’il n’y avait pas de sexe, ça aurait été vexant …

Bon, on a fini la soirée au Cactus, avec l’accueil formidable de Régine, autour d’un verre de vin. Bon cette fois-ci

 
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Publié par le 29 juillet 2014 dans Je suis dépravée de partout

 

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Non je ne suis pas morte ….

… mais c’est pour bientôt tellement je suis crevée.

Je suis réellement crevée.Comme un vieux vélo, tu vois …

 

Et sans déconner, avec tous les trous que j’ai, je ne sais lequel boucher en priorité. J’ai bien essayé les yeux, mais dormir m’épuise.

Je voudrais bien les oreilles. Mais j’ai mal à l’oreille gauche. Et puis ce serait pour y mettre de la musique. Le problème c’est que dans mon Iphone qui n’est pas à moi, j’écoute la même musique en boucle, parce que je ne peux pas pirater avec Freecorder …La vraie lose: j’écoute les radios Deezer parce que j’ai pas envie de m’abonner. Et vu le choix … des fois j’ai des frissons quand ça passe du Jonhhy Halliday …. Acheter de la musique ? Pourquoi ????

Le nez: ça c’est du suicide de faire ça !!! Noon, faut pas !

La bouche? Mais je pourrai plus manger de chocolat. de toute façon, je suis trop fatiguée pour avoir faim. Et oui d’abord quand j’ai faim, je mange du chocolat. Manger autre chose ? Pourquoi ? On peut manger autre chose ? Du moins, y’a autre chose à manger ? Z’êtes bizarres les gens … Vous mettez des trucs bizarres dans vos corps. Rien ne vaut l’huile de palme ! Sinon, on ne déforesterait pas des mangroves entières pour planter des palmiers. Soyez logiques …

L’anus ? Ben comment chierais-je sur le Monde ? Je crois que c’est le seul organe véritablement vital. Me suis arrêtée au stade anal, je pense. C’était ma minute scato …

Alors oui, je pourrais te parler de mon vagin. Mais non. Je suis mariée. En tout cas pour le moment. Mais plus pour longtemps si j’en crois M. Mortadelle. Donc en fait, je crois que c’est par là que l’air, l’énergie, tout fuit ! Je crois que le Vagin est le lieu de la Communication avec le monde. Il donne la Vie. Il la reçoit (oui, d’une certaine façon, chipote pas, j’essaie de pas être vulgaire !!! Apprécie l’effort, merde !). Et scientifiquement, les femmes qui ont des relations sexuelles régulières sont à l’abri de la dépression. Y’à qu’à voir Divine : elle respire et transpire la joie de vivre (je me venge comme je peux, mais dans les jours qui suivent, je vais restée cloîtrée chez moi, parce que je vais en prendre plein mon grade !! Tu allumeras un cierge à ma mémoire, merci. )

Je crois réellement que mon mal vient de là. En fait, j’ai une grosse fatigue vaginale. Et ça m’épuise le corps entier. Je te vois venir avec tes propositions scabreuses. Genre « utilise » ton mari . Ben nan. Ceinture jusqu’à la fin. Merde ! Je ne suis pas un sex toy. Je me réserve pour mon prochain amant. Il a intérêt à être une vraie bête. Qui que tu sois, un petit footing par jour s’impose pour l’endurance … Maintenant que je t’ai calmé (e), je vais t’expliquer d’où me vient ma fatigue vaginale :

 

Les féministes !! Les féministes m’épuisent. Leurs récentes campagnes m’espantent.

Voilà, je t’en parlerai dans un prochain billet.

Oui, je fais du teasing. Mais pas que ! Tu vois, je t’ai aussi donné des nouvelles. Tu sais que je suis fatiguée et que je vais divorcer. Et de grâce, ne viens pas me plaindre. Le plus à plaindre c’est M. Mortadelle: il va perdre une jolie plante, belle, intelligente, gracieuse, à la langue habile (m’eeenfin ! rien n’arrête ton esprit tordu, toi !). Ha oui, et je vais préparer le concours avocat (là tu peux me plaindre : « oulalaaa, tu vas devoir bosser duuuur, toi qui es si fatiguée », ou un truc du genre …)

 

Allez bisoujetème.

A très vite.

Oui promis

 
 

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