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Non je ne suis pas morte ….

06 Oct

… mais c’est pour bientôt tellement je suis crevée.

Je suis réellement crevée.Comme un vieux vélo, tu vois …

 

Et sans déconner, avec tous les trous que j’ai, je ne sais lequel boucher en priorité. J’ai bien essayé les yeux, mais dormir m’épuise.

Je voudrais bien les oreilles. Mais j’ai mal à l’oreille gauche. Et puis ce serait pour y mettre de la musique. Le problème c’est que dans mon Iphone qui n’est pas à moi, j’écoute la même musique en boucle, parce que je ne peux pas pirater avec Freecorder …La vraie lose: j’écoute les radios Deezer parce que j’ai pas envie de m’abonner. Et vu le choix … des fois j’ai des frissons quand ça passe du Jonhhy Halliday …. Acheter de la musique ? Pourquoi ????

Le nez: ça c’est du suicide de faire ça !!! Noon, faut pas !

La bouche? Mais je pourrai plus manger de chocolat. de toute façon, je suis trop fatiguée pour avoir faim. Et oui d’abord quand j’ai faim, je mange du chocolat. Manger autre chose ? Pourquoi ? On peut manger autre chose ? Du moins, y’a autre chose à manger ? Z’êtes bizarres les gens … Vous mettez des trucs bizarres dans vos corps. Rien ne vaut l’huile de palme ! Sinon, on ne déforesterait pas des mangroves entières pour planter des palmiers. Soyez logiques …

L’anus ? Ben comment chierais-je sur le Monde ? Je crois que c’est le seul organe véritablement vital. Me suis arrêtée au stade anal, je pense. C’était ma minute scato …

Alors oui, je pourrais te parler de mon vagin. Mais non. Je suis mariée. En tout cas pour le moment. Mais plus pour longtemps si j’en crois M. Mortadelle. Donc en fait, je crois que c’est par là que l’air, l’énergie, tout fuit ! Je crois que le Vagin est le lieu de la Communication avec le monde. Il donne la Vie. Il la reçoit (oui, d’une certaine façon, chipote pas, j’essaie de pas être vulgaire !!! Apprécie l’effort, merde !). Et scientifiquement, les femmes qui ont des relations sexuelles régulières sont à l’abri de la dépression. Y’à qu’à voir Divine : elle respire et transpire la joie de vivre (je me venge comme je peux, mais dans les jours qui suivent, je vais restée cloîtrée chez moi, parce que je vais en prendre plein mon grade !! Tu allumeras un cierge à ma mémoire, merci. )

Je crois réellement que mon mal vient de là. En fait, j’ai une grosse fatigue vaginale. Et ça m’épuise le corps entier. Je te vois venir avec tes propositions scabreuses. Genre « utilise » ton mari . Ben nan. Ceinture jusqu’à la fin. Merde ! Je ne suis pas un sex toy. Je me réserve pour mon prochain amant. Il a intérêt à être une vraie bête. Qui que tu sois, un petit footing par jour s’impose pour l’endurance … Maintenant que je t’ai calmé (e), je vais t’expliquer d’où me vient ma fatigue vaginale :

 

Les féministes !! Les féministes m’épuisent. Leurs récentes campagnes m’espantent.

Voilà, je t’en parlerai dans un prochain billet.

Oui, je fais du teasing. Mais pas que ! Tu vois, je t’ai aussi donné des nouvelles. Tu sais que je suis fatiguée et que je vais divorcer. Et de grâce, ne viens pas me plaindre. Le plus à plaindre c’est M. Mortadelle: il va perdre une jolie plante, belle, intelligente, gracieuse, à la langue habile (m’eeenfin ! rien n’arrête ton esprit tordu, toi !). Ha oui, et je vais préparer le concours avocat (là tu peux me plaindre : « oulalaaa, tu vas devoir bosser duuuur, toi qui es si fatiguée », ou un truc du genre …)

 

Allez bisoujetème.

A très vite.

Oui promis

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