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Dans tes rêves (3)

16 Juin

Bon, me revoilà !

Ouais je t’ai manqué fidèle Connasse (Connard). Je l’ai vu dans tes commentaires. Ça fait vachement plèze quoi ! Après toutes les merdes que j’aie entendues, heureusement que tu étais là.

Bon, le tube de pommade est fini. Revenons à nos guenons.

Je te disais dans le premier volet de ce triptyque (qui en fait était censé n’avoir que deux volets. En fait tu noteras, malveillant que tu es, que je balance des mots savants, mais qu’après je sèche. Genre 3 = triptyque et 2 = ?. Et tu noteras surtout que « trilogie » est quand même plus approprié, et que par dessus tout, je t’emmerde, langue de vipère) qu’il existe deux catégories de personne qui croient que le sexe est un droit. La première étant le Bogoss’.

Je m’en viens te parler de son extrême que l’on appellera gentiment le Laidron, la notion de laid étant totalement subjective.

 

Si ça se trouve, pour moi, ton mec est un Laidron. Par exemple. Mais bon, je t’aime malgré tes goûts bizarres….

Sinon, des Laidron, tu en as croisé des pelletés, non ? Moi si. Le genre de mec, qui a hyper confiance en lui, qui trouves ses accroches dans les sketchs de Bigard et qui finit sur Fun Radio dans la Ligne anti relous. Ma copine, la Divine Connasse, elle, elle est carrément mortifiée à l’idée de se faire draguer par un Laidron. Non, ne la lapides pas. Tu sais, quand tu es belle (non, tu sais pas ? Laidron toi-même, c’est ça ? Ben tu vas t’en prendre plein la gueule! Je vais m’appliquer), tu te sens, comment dire, déclassée, quand un Laidron t’aborde. Déjà, tu supportes mal qu’il ait osé poser son regard torve sur toi. Mais en plus, s’il ose venir te demander plus que l’heure, c’est la dépression assurée.

Parce que en clair, si tu as peu de chance de te faire trousser par un Bogoss quand tu ne joues pas dans la catégorie Cagole (dis, la Divine Connasse, je n’ai pas dit que tu es une Cagole, je l’ai juste sous entendu! Ne me fais pas écrire ce que je n’ai pas écrit, hein !!! Restons en bons termes), tu as plus de chance de te faire aborder par un Laidron. Si tu n’as eu que des Laidron dans ta vie, prends du Stillnox. C’est le moment.

Moi, Fernanda, des Laidron, j’en ai eu peu. Mais c’est suffisamment rare pour être souligné. Trop de Laidron tue définitivement la confiance en soi. On est quand même des animaux dotés d’orgueil, tu vois. Le Mec finalement, c’est un accessoire de mode. Bon, je veux bien fournir une excuse à deux balles à ton ego surdimensionné: si tu ne chopes que des Laidron, peut-être que génétiquement tu ne vaux pas grand chose… En effet, j’affirme que copuler avec des Laidron est un risque majeur pour l’espèce, qui, pour le coup, explique et encourage toute forme d’eugénisme (Purée, je vais loin, dites pas à l’Evêque que j’ai écrit ça, je vais me faire excommunier!! ) Et si c’est génétique, c’est la faute à tes darons. Et ça tu ne peux rien y faire. Tu vois, c’est aussi foireux comme explication que la théorie du gender qu’ils veulent fourrer dans les crânes de nos petites têtes blondes crêpues.

Ceci dit, je vais te raconter ma rencontre avec deux Laidron (Désolée, c’est mon côté Cagole, tu vois… je sais choisir et j’ai du répulsif anti Laidron)

Laidron 1

J’étais étudiante à la Fac des Noirs. Et dans mon TD, y’avait un mec. Gentiment surnommé le Nabot par mon Bouchon chéri (pour info, il n’a rien bouché chez moi … même s’il en rêve, j’en suis sûre! Nan mais t’as vu le cul que j’ai! Truc de malade !). Donc le Nabot m’a chopé la bouche contre mon plein gré (n’empêche que ça rentre dans la définition légale du viol, et je peux encore porter plainte: y’a pas prescription), dans une librairie. Bah, en soi, ça aurait pu être vachement romantique. Sauf que je ne suis pas romantique et que lui, c’est un Laidron. Tu me diras, pourquoi ai-je accepté pendant près de deux mois qu’il fourre sa langue râpeuse dans mon arrière gorge ? Comme dirait un autre Laidron (merde, en fait ça fait 3 ! Diantre, le Stillnox! Vite! ): « sé san ayen ki pa bon » * Ma  mère vient de me dire qu’il était passé la voir. Au cas où elle aurait eu Alzheimer, il lui a rappelé  qu’il était mon ex…. Ouais quand même. Il aurait pu oublier, rapport à ma réputation…

Non, c’était période de disette, vois -tu. Je venais de me faire jeter par ce connard de Bouchon (je t’aime enfoiré !). Et franchement, en dehors de quelques putes sur le campus (oui, je parle bien de TJ, d’Eddy, toussa… sauf que la petite pute d’Eddy, elle est trop rigolote , je te raconterai, promis), y’avait vraiment de quoi rendre dingue un sex addict…Je te rassure. Ce fut chaste. Enfin, rien de sexuel, tu vois (tout est relatif, mouhahaha!). Je l’ai jeté au motif que mes lèvres (les autres) réclamaient mon ex, mon Bogoss (deux putes ensemble.. .. remouhahaha !)

Laidron 2

Lui, on va l’appeler la Teigne. Au sens premier du terme. Les risques des cyber relations. Oui, à une époque, je faisais du tourisme sexuel sur Caramail. Là où j’ai croisé le Dieu Trix … tu vois, y’a du bon sur le Net. Nan tu vois pas ? Je te le présenterai un de ces quatre. Faut faire tourner les bonnes adresses, pas vrai les mecs ? Donc la Teigne. Conversations intéressantes sur le chat. Mec sympa. Tu sympathises. Mais un truc au fond de toi empêche toujours les conversations de tourner au graveleux. Un été, tu es en cure à Luchon. Tout est propice à un amour de vacances (bon, on est entre nous: un plan fesse, quoi). Sauf que ton moral est en berne. Ton plan fesse tu l’avais eu avec un Somptueux Connard, tu es tombée enceinte (ben quoi, à force, y’a eu panne de capote…) Quoiii euh! j’ai pas ramené de morpions, non plus! Enfin, non, juste un bébé que j’ai perdu. Pleure pas, il va bien, il a retrouvé son chemin. Et donc ma Teigne m’appelle et me remonte le moral. Sauf que pour ce faire, elle décide de me rejoindre en vacances. Arf. Le mec jamais vu en tof, qui débarque à ton hôtel. Sa race ! Pas vilain du visage, mais … petit! Très très petit. Genre, pieds-nus, il m’arrive entre les seins, du moins sous les seins. Mon ego de future Cagole ne l’a pas supporté ! Je me suis pété les chevilles un week-end entier avec des talons compensés hyper hauts. Parce qu’il est des situations où il faut savoir prendre de la hauteur, hein … (Quoi ??? Humour !!) Mais alors, là!  Funeste pestacle ! Le crâne bourré de teignes ou de je-sais-pas-quoi qui te tue la libido morte d’une ménopausée, quoi ! Un mélange savoureux de pus et de sang.

 

 

 

 

Ca y est ? Tu as vomi? Tu te sens mieux ? Non ne bois pas d’eau, j’ai pas fini.

Il a dormi dans mon lit !!!!! Il a laissé ses traces dans mes draps blancs. Et pas que de sang et de pus . L’enculé a joui dans mon lit ! Oui, je t’ai déjà dit que je suis un peu bonnasse. Mais quand même. Ha oui, parce que je ne l’ai pas touché ! D’ailleurs, je n’ai pas dormi ! J’ai monté un bobard avec la patronne pour qu’il parte. Mais j’en garde un lourd traumatisme.

Je te parle pas de l’autre Laidron. C’était mon premier officiel. Il compte pas. C’était pour l’expérience. Et puis, il avait de l’esprit. Ça compte beaucoup l’esprit. Donc, je lui pardonne d’être pas beau. Il avait un super beau sourire aussi. Et un  best friend super mignon aussi. Qui embrasse super bien aussi. Ben quoi !!!!!

Donc, je dis non! Non! Mille fois non! Tout le monde n’a pas le droit au sexe !!!! Ma féminité est à vie blessée par cette expérience. Mon coeur se serre dès lors qu’un Laidron me reluque ! Sur ma vie, j’ai peur du célibat à cause des Laidron.

J’ai plus de mal à me faire draguer par un Laidron qu’à me faire tèj’ par un Bogoss’, tu vois …

Bon et toi ? Raconte moi tes plans foireux

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9 réponses à “Dans tes rêves (3)

  1. MmeD

    17 juin 2011 at 14:49

    Faut que je revienne lire ton article après avoir ingérer et/ou fumer quelque alcool et/ou drogue, parce que j’ai pas tout bien compris. Ça va, je me fais vieille et en plus tu parles créole ou chais pas quoi (d’ailleurs du coup, mon subconscient a continué à lire avec l’accent réunionnais à partir de là. Vas comprendre…)

     
    • lagrossefernanda

      19 juin 2011 at 20:26

      Ma pauvre! Voilà ce qui arrive quand on reste trop longtemps à écrire. Tu lâches les mots comme une éjac’ précoce … Voilà pourquoi tu en as pris plein la gueule! lol
      Par contre, pour ta lecture en réunionnais, tu veux l’adresse d’un bon psy ?
      Allez reviens! Je vais essayer d’être plus régulière dans la pratique pour que cela ne se reproduise plus .

       
  2. Mecijah

    30 juin 2011 at 17:34

    Merci mon Dieu je n’ai rien a raconter dans le genre en fait mes deux laidrons compensaientt sous la ceinture. j’en ai utiliser 1 et bisou bye bye ct une erreur mais ct bien lol oups yen a un otre mais lui ct un bo gosse de loin donc ca compte pas lol grand gars mais tres petit truc et marie en plus donc g pas touche beurk lol

     
  3. alice.merveilles

    30 juin 2011 at 23:52

    Salut toi !

    Alors moi je lis pas en créole ou en réunionnais, mais moi non plus j’ai pas tout compris à ça que t’as parlé sur l’ordinateur !!!!
    Pour tout dire j’ai lu ton article le jour même ou le lendemain, mais je ne te laisse un com que ce soir, car il m’a fallu au moins tout ce temps pour le digérer ton article.
    J’adore ton coté grinçant et taquin, mais c’était limite ……… je sais pas quoi !! Méchant n’est pas le mot mais presque !!
    De plus l’expression « droit au sexe », je sais pas, sa me dérange un peu, c’est pas un droit car avec la notion de droit il y a celle de devoir et obligation (droit et devoir, droit et obligation … etc. …. tu vois de quoi je parle ?!) et là c’est un vrai problème pour moi, et de la découle à mon avis tout ton blabla sur un tel à le droit et pas un tel, en vrai, personne n’a de droit sur ton sexe ma belle !! Il y a juste un partage (d’émotion et de plaisir, ou juste de plaisir … ben quoi? faut bien se faire du bien tout simplement aussi merde !!!) avec une personne qui correspond sur le moment à ce que tu as envie, et si t’as pas envie faut pas le faire (…. par obligation ou devoir lol), et a ce moment la la personne en face peut être moche comme un poux (pour toi mais peut être pas pour un autre) peutimporte, car c’est pas vraiment sa qui compte non ? Et si c’est sa alors je n’ai qu’un mot pour vous : CON-SULTATION (merde j’irais pas au paradis je l’ai dit !!! c’est comme pour Con-fesse lol).
    Je finirais juste par : on peut pas plaire à tout le monde et tout le monde peut pas te plaire, et sa vaut aussi pour seke (kom tu dis). Je reste convaincu que t’auras pas forcément envie de te tapper le cannon de beauté de la soirée, celui qui fait mouiller la culotte à toute les cagolle, car ben ouais il est con comme c’est pieds, il a un QI proche de celui des moules de ses prétendantes, il a pas d’humour et en plus il ai pédant, et là tu vois même une plastique irréprochable et un superbe jouet à main, et bien lui aussi il a pas droit au seke, parceque la tu préfére largement te faire plaisir avec monsieur god qui te fera pas chier aprés !!
    Je sais pas si j’ai été trés claire, car je n’ai pas ta facilité d’expression, si c’est pas le cas viendais me voir au tel moi madame !!

     
    • lagrossefernanda

      1 juillet 2011 at 07:56

      Tu as tout compris.
      Je suis ravie que tu aies trouvé ce texte presque méchant, en fait. Objectif atteint. Tu as eu raison de le relire et de ne pas le prendre pour une simple blague.
      Tu soulèves des points importants que je vais évoquer dans des articles ultérieurs sur l’obligation. Alors oui, consulter. C’est ce que j’ai fait et que je continue à faire, mais ça ne porte aucun fruit.
      Nous aurons l’occasion d’en discuter.

      Après j’ouvre une parenthèse: je fais et je dis ce que je veux sur mon blog. Pour rappel, il a été créé pour être un défouloir. Pour « faire suer mon âme » et guérir de « l’obésité mentale ». Parce que, oui, j’ai un tas de choses à digérer, qui m’ont fait mal et qui me font encore mal. Alors tout le monde n’a pas envie de lire certaines choses. Mais moi, je me donne le droit et l’espace de dire ce qui me pose problème, plutôt que de m’en rendre malade.

      Et NAN si je t’appelle c’est pour exiger la rançon de ton TurboMax!! Mouhaaaaahaaaa !
      Bisous et arrête de dire des mots cochons sur mon blog. Ce n’est pas joli dans la bouche d’une demoiselle.. CONsulte, CONfesse… mais où va-t-on ?

       
      • lagrossefernanda

        1 juillet 2011 at 08:00

        Euh, je me réponds à moi-même !
        « la notion de laid étant totalement subjective. »: c’est juste avant la photo de Quasimodo …
        Le beau gosse dont tu parles, je peux aussi le trouver laid… surtout s’il est con comme mes pieds ..

         
  4. alice.merveilles

    1 juillet 2011 at 19:26

    Bon je vais faire ma suissesse, je remets les pendules à l’heure !!
    Comment t’as pu croire même 1/4 de millième de seconde que j’aurais pu dire que t’avais pas le droit de dire ce que tu pense et ce qui te fait suer? D’ailleur j’ai rien écrit de tel !! Jai dit que j’avais adoré ton côté cache (cf. grinçant et taquin) mais que je l’avais aussi trouvé limite méchant sans pourtant vouloir dire que tu n’en avais pas le droit !!
    Tu me connais assez pour savoir que je suis pas du genre, mais que je suis de celui à dire ce que je pense aussi lol
    La notion de beauté est certe relative, mais jusqu’à un certain point, personne ne trouvera ta foto de quasimodo ou de la taigne belle !! et je pense que personne ne trouvera george (de what else) moche au pire pas tout à fait à son gout préférant travolta, de niro ou patchino … etc. …
    J’ai juste voulu apporter mon point de vue en te disant que de dire que tel catégorie de mec a des droits sur ta foufoune et que tel autre non, pour moi c’est dérangeant sur deux plans :
    1: personne n’a de droit car ça induit une notion de devoir ou obligation (et de ce que je sais le droit de cuissage n’existe plus officiellement !!)
    2 : si la question se pose plus en terme de je passe un bon moment avec ce mec, il est sympa, plein d’humour, pas con, et en plus j’ai le sentiment que si on partageais plus se serait vraichement pas désagréable !! Ben pourquoi pas, même si le mec ressemble pas vraiment à chase (le blondinet) de docteur house lol. Le mec il a beau t’offrir un super resto avec fleur et tout et tout si à côté t’as passé une soirée de merde, parceque le gros nombril en face de toi il t’as même pa demandé si t’étais plus rosé ou rouge trop occupé à te parler de lui, de combien il est beau, de combien il est riche, de toutes ces meufs qui bavent sur son passage, le tout en parlant moitié shakespeare et moitié molière ben non madame, il a pas d’emblé droit à jouer à touche pipi avec toi, car il te mérite pas tout canon qu’il est, il est aussi et surtout trop con et trop idiot pour toi !!
    Pour ma part j’ai plus de mal à me faire draguer par un super connard à la plastique de rêve, qu’à me faire larguer par monsieur tout le monde, voir monsieur mocheté mais trop drole, super intelligent, et avec l’âme d’un ange !!
    En bref, c’est plus le connard (beau ou moche) que tu doit fuir et banir de tes soirées fesses ou calines, que le moche.
    Et pour finir mon argumentaire, dans ce domaine d’activité (t’as vu comment c’est bien dit là ou quoi !!!) y a pas de droit qui tienne, faut que le bonhomme te mérite et pas juste par son physique ou son portefeuille ou d’autres considérations, il faut qu’il soit digne de toi intellectuellement parlant (et là j’y met tout : moral, humour, intelligence, sensibilité … etc. …)
    NB : pour le plan cul, oubli tout ça, prend celui qui danse le mieux sur la piste ou fait confiance aux bonnes adresses des copines lol (ben ouais mesdames pour se mettre au même niveau que les mecs …….. faite tourner !!!!!!!)

     
  5. JungleJulia

    5 juillet 2011 at 10:28

    Ma très chère Fernanda,
    a part l’utilisation du terme cagole que j’aurais du mal à digérer … (Cagole : fille plus ou moins jeune, extrêmement vulgaire, persuadée que son déficit de matière grise pourra être dissimulée derrière une grosse paire de créole en or et/ou autres bijoux clinquants. (vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son etc…) )
    … donc je disais qu’à part l’utilisation du terme cagole dont tu devais jusque là ignorer la définition ( hein, tu savais pas, hein !! alors ok je te pardonne !! ) ), je suis ravie que tu aies su retranscrire dans ces termes notre conversation. J’aime que tu puisses dire tout haut ce que je pense tout bas, parce que figure toi mon amie que lorsque tu fais une taille 36 tu n’as pas droit au chapitre quand il s’agit de méchanceté gratuite ! En plus, tu sais combien j’aime qu’on m’aime !! Et puis qui d’autre que toi peut parler d’épuration raciale sans se faire fustiger, surtout qu’avec ta plume qui pourrait t’en vouloir !! Oh je t’aime ma Fernanda !!! J’ai vraiment hâte que nous nous retrouvions autour d’un bon petit verre, que nous abordions d’autres thèmes du même cru (handicap, bébé moche, etc… ahhhh ça va je rigole) afin que tu fasses éclater à la face du Monde NOTRE vérité (oui j’ai envie de m’associer à ton succès, de squatter ton talent).

     
    • lagrossefernanda

      5 juillet 2011 at 10:36

      Tu vas avoir des problèmes !!! Mais moi aussi j’ai hâte ! La Revolution est en marche. Merde a notre karma !

       

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